1. Um homem entra na farmácia e diz:
-Têm óculos?
-Para o sol?
-Não para mim!
2.
Num manicómio um maluco diz ao outro:
-Esse espelho é meu! Dá cá!
-Não é! Não vês que tem a minha cara?!
3.
A professora diz à turma:
-Quem se achar burro ponha-se de pé!
-O Joãozinho levanta-se e a professora
pergunta:
-Tu achas-te burro Joãozinho?
-Não Sra. Professora, é só para a
professora não ficar sozinha.
Joana
Lisboa 6ºB
1. A professora diz à turma:
-Quem se achar burro ponha-se de pé.
O Joãozinho levanta-se e a professora pergunta:
- Tu achas-te burro Joãozinho?
-Não senhora professora é só para a professora não ficar sozinha.
2. A professora diz ao aluno:
- Mas... O que é que tu estás a comer?
- Os trabalhos de casa, senhora
professora.
- Mas porquê?
- A professora é que disse que eles
eram canja...
3. A professora pergunta ao aluno:
- Onde é que fica a
Inglaterra?
- Na página 46!
4. A professora pergunta a um aluno:
- Aqui no mapa, onde é que está a América?
O miúdo pensa por um bocado, fica a olhar para o mapa e finalmente aponta:
- Está ali!
- Muito bem.
A professora dirige-se miúdo que se senta ao lado do primeiro e pergunta:
- Tu, quem foi que descobriu a América?
O miúdo aponta para o primeiro e diz:
- Foi
ele!
5. O professor aponta para o globo terrestre e pergunta a um aluno:
- Tu. Porque razão é que o globo não é completamente redondo? Repara que
está levemente achatado nos pólos...
- Ó
senhor professor... Juro que não fui eu! Já estava assim, quando entrei na
sala...
6. Depois de notas tão negativas em História, o inspector vai falar com um dos
alunos, na presença da professora.
Diz o inspector:
- Quem incendiou Roma?
O miúdo não responde e o inspector torna a perguntar:
- Então? Quem incendiou Roma?
O miúdo continua a não responder e o inspector torna a perguntar:
- Quem é que incendiou Roma?
O rapaz, muito aflito, diz:
- Eu não fui...
O inspector manda-o sair e diz à professora:
- Você já viu isto? A dizer que não foi ele?
- Sim, mas ele não costuma mentir. Se ele diz que não foi ele, é porque não
foi mesmo.
O inspector fica atónito com esta resposta e vai falar com o director da
escola.
Mal conta o sucedido ao director, este diz-lhe:
- Bem,
mas deixe lá... O rapaz é de boas famílias, e se tiver que pagar os estragos
ele paga...
7. Dois alunos estão à luta numa sala de aula e um deles dá um murro ao outro
mesmo num olho.
O outro cai, levanta-se, os outros separam-nos e ele, com uma mão a cobrir
o olho, grita ao outro:
- Isto não vai ficar assim!
- Pois
não, vai inchar!
8. A miúda sai da escola, entra no carro toda chateada e a mãe pergunta-lhe:
- Então? Que tal o teu primeiro dia de escola?
-
Primeiro dia? Isso quer dizer que amanhã vou ter que vir outra vez?
9. A professora pergunta ao miúdo:
- A tua composição do tema "O meu cão" é igualzinha à do teu
irmão! Copiaste por ele?
- Não,
professora! O cão é que é o mesmo!
10. A professora vê o miúdo ajoelhado e pergunta-lhe:
- O que é que estás a fazer de joelhos?
- Estou a rezar para que o rio Nilo esteja no Egipto.
- Ui... Porquê?
- Porque
foi isso que eu escrevi no teste...
11. O miúdo chega a casa todo contente e diz ao pai:
- Pai! Eu sou mais esperto do que a professora!
- Mais esperto do que a professora? Como assim?
- Ora, eu
passei para a escola secundária e a professora ficou na escola primária!
12. A professora recebe as redacções dos seus alunos, sobre o tema
"leite".
A dada altura a professora diz a um dos miúdos:
- Que é isto? Então os teus colegas escreveram todos umas duas páginas
sobre o leite e a tua redacção só tem cinco linhas?
- Ó
senhora professora... Mas eu escrevi sobre leite condensado...
13. Dois miúdos chegam muito tarde à escola.
A professora pergunta o motivo de tal atraso.
Diz o primeiro:
- Bem, eu... Eu sonhei que tinha ido à Polinésia... E a viagem demorou
muito...
Diz o segundo:
- E eu...
Eu... Eu fui buscá-lo ao aeroporto!
14. A professora explica:
- A baleia, apesar de seu tamanho gigantesco, é um mamífero que só se
alimenta de sardinhas!
O pior aluno da classe levanta a mão e pergunta:
- E como
é que ela abre as latas?
15. A professora explica aos alunos que só
saberão francês no dia em que sonharem em francês.
No dia seguinte, o pior aluno da turma
chega todo contente e diz à professora:
- Professora, professora! Esta noite
sonhei em francês!
- Ah, que bom! E sobre que era o sonho?
- Eu sei lá! Não percebi nada!
16. O aluno
que tinha recebido um 1 na pauta vai falar com o professor:
- Professor, eu não concordo que mereça
um 1!
- É verdade, eu também acho. Mas, infelizmente, é a
nota mais baixa que a escola me deixa dar!
17. O professor de inglês diz a um aluno:
- Diz-me três formas do verbo andar, em
inglês.
- Go, gone, went.
- Muito bem.
Vira-se para outro e diz:
- Agora tu, comer.
- Eat, ate, eaten.
- Sim senhor.
Vira-se para outro:
- Tu, disparar.
- Pim, pam, pum...
18. A professora diz ao aluno:
- Diz-me duas coisas que há cem anos
ainda não existiam!
- Eu e a senhora professora! No final do
exame, dois irmãos muito estúpidos conversam:
- Que tal correu?
- Muito mal... Deixei a folha em
branco...
- Eu também... Espero que não pensem que copiamos...
19. A professora manda os alunos escrever
uma composição subordinada ao tema: "O que eu faria se tivesse um milhão
de euros."
Um dos rapazes entrega uma folha em
branco.
Diz-lhe a professora:
- Então? Porque é que a tua folha está
em branco?
- Porque se eu tivesse um milhão de euros, seria
precisamente isso que eu faria!
Ana Isabel Cabral, 6ºC
Muito Engraçadas
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